F*ck Productivity

Quando a primeira coisa a ir pela janela num momento raro de descanso e de clareza é a m*rda da produtividade, essa prisão disfarçada.

Ando a querer escrever aqui há tanto tempo, mas, como já desabafei aqui, o Substack tem, para mim, um cariz meio formal que o meu blog de sempre não tinha. Não sei qual é o meu bloqueio nesta plataforma, mas não consigo vê-la com a leveza de um simples blog. Se alguém conseguir descortinar isto com uma teoria que faça sentido, que partilhe!

A outra razão que me tem mantido afastada é a [inserir desculpa credível] para produzir conteúdo meu, para as minhas redes e plataformas. A Story Owl é um sonho, sim, mas é também um trabalho que tem uma parte muito forte de criação de conteúdo. Tem trabalho físico e tem trabalho de secretária. É equilibrado nesse sentido, mas, por vezes, drena-me a criatividade e a energia para dedicar aos meus próprios conteúdos.

Ter uma criança de dois anos também não é a coisa mais fácil do mundo, como podem imaginar. Não é só difícil porque se trata de uma criança de dois anos, mas porque sofro muito de mom guilt, que é uma das milhares de coisas das quais não falo e sobre as quais não escrevo — salvo no meu journal. Isso traduz-se em tentar estar com ele sempre que tenho algum tempo livre. Pesa-me a nossa distância recente: eu no trabalho, ele na creche. Ainda me estou a adaptar. Estamos os dois.

Outra adaptação — já que entrei aqui em modo de updates da vida — tem sido tê-lo deitado mais cedo e isso, aliado ao facto de já dormir noites inteiras sem acordar, tem-me dado mais tempo livre. Incrível, não é? Seria, se ainda soubesse o que fazer com ele. Passei tanto tempo em modo alerta porque o bebé podia acordar — e acordava — a qualquer altura, que evitei entrar em tarefas que requeressem um elevado grau de concentração durante a janela temporal noturna, uma altura em que, tipicamente, me sinto mais produtiva quando posso dedicar-me àquilo que tenho em mãos.

Ontem, dei comigo deitada no sofá depois de adormecer o meu bebé e passaram-me imensas coisas pela cabeça: coisas para fazer, trabalho, hobbies… Cedo-lhes sempre. Menos ontem. Ontem, pus os pensamentos em silêncio e deixei que o meu corpo redescobrisse a maciez do sofá, e pensei: “Que delícia descansar o corpo. Saudades de estar deitada a descansar sem estar a dormir.” E, então, dei-me permissão para não fazer nada. Nada de journaling, nada de arts & crafts, não fui pintar móveis, fazer velas, responder a emails, escrever textos — trabalho de freelance —, adiantar coisas para a Story Owl, nada. Li o livro que comecei a ler esta semana e vi alguns vídeos.

Pela primeira vez desde há muito tempo, dormi como um bebé — daqueles que, como o Liam, não acordam mais durante a noite —, esqueci-me de pôr o despertador e choquei-me com a quantidade de horas que dormi. Estava a precisar.

A verdade é que as aparentemente pequeninas mudanças na nossa vida podem ter repercussões gigantescas em termos energéticos e de bem-estar. O facto de o Liam ir para a creche cedo tem-me feito acordar muito mais cedo, quer seja eu a levá-lo ou não. Há preocupações que me têm ocupado a mente e aligeirado o sono, mesmo eu não me apercebendo até ter tido tempo para pensar nisso.

Agora, com a mente mais descansada, penso na falta que a natureza e o movimento me têm feito e penso no que posso fazer para preencher essas lacunas.

O tempo que dedicamos a “fazer nada” serve, na realidade, para deixar que as peças encaixem, que o puzzle se complete e que este tetris se jogue praticamente sozinho, numa versão em que cada peça percebe onde encaixar. Sem esforço.

A realização é simples: mais tempo, mais espaço para encaixar o que faz falta. Há tanta coisa que quero fazer! Não precisam de saber tudo — nem é assim tão interessante, ok? —, mas, se houver algo que possa fazer por vocês com este texto, que seja deixar-vos o lembrete para, de vez em quando, se darem permissão para praticar o “nada”, ou — vá — só fazerem aquilo de que gostam.

Que se lixe a produtividade, uma vez na vida que seja.

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🇬🇧 F*ck Productivity

I’ve been wanting to write here for so long, but, as I’ve already vented here before, Substack has, for me, a slightly formal feel that my old blog never had. I don’t know what my block is with this platform, but I can’t seem to see it with the lightness of a simple blog. If anyone can figure this out and come up with a theory that makes sense, please share it!

The other reason that has kept me away is [insert credible excuse] to produce my own content, for my own social media and platforms. Story Owl is a dream, yes, but it is also work, and a big part of that work is content creation. It involves physical work and desk work. It is balanced in that sense, but sometimes it drains my creativity and energy to the point where I have very little left for my own content.

Having a two-year-old child is also not the easiest thing in the world, as you can imagine. It is not only difficult because he is a two-year-old child, but because I struggle a lot with mom guilt, which is one of the many things I don’t talk about and don’t write about — except in my journal. This translates into trying to be with him whenever I have any free time. Our recent distance weighs on me: me at work, him at nursery. I am still adapting. We both are.

Another adjustment — since I’ve clearly entered life update mode here — has been putting him to bed earlier and that, combined with the fact that he now sleeps through the night without waking up, has given me more free time. Incredible, isn’t it? It would be, if I still knew what to do with it. I spent so long in alert mode because the baby could wake up — and did wake up — at any moment, that I avoided starting tasks that required a high level of concentration during that evening window, a time when I typically feel most productive when I can fully dedicate myself to whatever I have in front of me.

Yesterday, I found myself lying on the sofa after putting my baby to sleep, and so many things crossed my mind: things to do, work, hobbies… I always give in to them. Not yesterday. Yesterday, I silenced those thoughts and allowed my body to rediscover the softness of the sofa, and I thought: “How delicious it is to rest my body. I’ve missed lying down to rest without actually sleeping.” And then I gave myself permission to do nothing. No journaling, no arts & crafts, no painting furniture, no making candles, no replying to emails, no writing texts — freelance work —, no getting ahead on things for Story Owl, nothing. I read the book I started reading this week and watched a few videos.

For the first time in a very long time, I slept like a baby — one of those babies who, like Liam, no longer wake up during the night —, forgot to set an alarm, and was shocked by how many hours I slept. I needed it.

The truth is that the apparently small changes in our lives can have enormous repercussions on our energy and well-being. The fact that Liam goes to nursery early has made me wake up much earlier, whether I am the one taking him or not. There are worries that have been occupying my mind and making my sleep lighter, even though I hadn’t realised it until I finally had the time to think about it.

Now, with a more rested mind, I think about how much I have been missing nature and movement, and about what I can do to fill those gaps.

The time we dedicate to “doing nothing” actually allows the pieces to fall into place, the puzzle to complete itself, this Tetris to play almost on its own, in a version where every piece understands exactly where it belongs. Without effort.

The realisation is simple: more time means more space for what is missing to find its place. There are so many things I want to do! You don’t need to know all of them — they’re not that interesting, ok? — but if there is anything I can do for you with this text, let it be this reminder: every now and then, give yourselves permission to practise “nothing”, or — fine — to do only what you actually enjoy.

Screw productivity, for once in our lives.